Ein Stückchen Streit: Reality zum Neujahr

Neujahr. Es regnet. Tim hat sich mit seinem Wildbeeren-Tee unter drei Lagen Decken verkrochen und starrt auf das Fernsehbild. Max zappt wild durch die Kanäle um die Zeit bis zur Tagesschau zu verbringen. Bei der RTL-Vorschau zum Dschungelcamp bleibt er hängen.

Von Max Muth und Tim Wessling

Tim: Jetzt weiß ich's wieder! DESWEGEN hab ich mich aufs neue Jahr gefreut!

Max: Hätt ich mir denken können, dass das Deinen Neujahrsblues vertreibt.

Tim: Nicht so herablassend. Diese Show war für den Deutschen Fernsehpreis nominiert.

Max: JEDE Show wurde schonmal für den deutschen Fernsehpreis nominiert.

Tim: Jetzt sei doch nicht so negativ. Die Moderationen sind doch wohl wirklich großartig! Oder sieh's doch mal so: Die Kandidaten sind in Australien und können dir hier nicht auf die Nerven gehen.

Max: Genau, die sogenannten "Kandidaten". Du weißt schon, dass die danach zurückkommen? Wer wird denn diesmal recycelt?

Tim: Lass nachdenken... Brigitte Nielsen zum Beispiel. Die von Flavor Flaaaaaaaav!

Max: Keine Ahnung wer das sein soll. Und das ist auch genau das Problem von dem Paradies-Big-Brother. Die Leute, die da dabei sind einfach uninteressant. Es gibt schon einen Grund dafür, dass die von B- zu C-Promis geworden sind.

Tim: Halt, mir ist noch jemand eingefallen, und den kennst du auch: Ailton. Der dicke Stürmer von Werder Bremen.

Max: Das ist ja köstlich. Der konnte doch auch nach zehn Jahren Bundesliga nie mehr als "gut Spiel gemacht" sagen. Ich sage voraus, dass Ailton der Schweiger im Camp wird.

Max googelt die restlichen angeblichen Kandidaten der Show, während Tim im Fernsehen zusieht wie eine total authentische Jugendbeauftragte in der Wohnung einer jungen Mutter in Leipzig Grünau nach dem Rechten sieht. Max erstarrt plötzlich und wird kreidebleich.

Tim: Ist was?

Max: Was? Das ist ja wohl die Höhe. Unfassbar. Momo? Die "Bild" schreibt, dass Radost Bokel aka Momo ins Camp einziehen wird. Denen ist auch nichts heilig. Abgesehen davon dass der Name klingt wie eine essbare Knolle, die tief unter der Erde wächst. Radost Bokel. Ernsthaft?

Tim: Eine sehr weise Weihnachtsgans hat mal gesagt: "Wenn Du die Festtage überstehst, hast du das Schlimmste geschafft."

Max: Das gilt vielleicht für Weihnachtsgänse. Ich seh' hier gerade, dass dieser Dschungelkram nur der Anfang ist. DSDS fängt nächste Woche wieder an und außerdem muss der unendlich lange Weg nach Baku zum Grand Prix von irgendeiner langweiligen Landpomeranze beschritten werden.

Tim: Zu Fuß?

Max: Ne. Der Raab trägt die dahin.

Tim: Ich weiß gar nicht, was du hast. Für mich gibt es nichts besseres, als mich nach einem harten Arbeitstag vor unseren Breitbild-Plasma zu setzen und Leuten beim großflächigen Scheitern zuzusehen. Irgendwie fühl' ich mich danach besser ... (sinniert) ... Wer müsste denn ins Camp gehen, damit ich dich dazu überreden kann mit mir nächste Woche einzuschalten? Christian Wulff?

Max: Keine Chance. Manche Menschen will man einfach überhaupt nicht mehr sehen. Auch nicht im Dschungelcamp!