Wiesn Camp: Liebesboxen

Vier Wände, eine Decke und ein großes Bett - beim Oktoberfest 2011 bieten erstmals auch Mini-Containerboxen Unterschlupf für die Festbesucher.

Von Andrea Ege

Eigentlich geht es der Firma um die Vermittlung und Vermietung von Privatunterkünften für Reisende rund um die Welt. Doch anlässlich der fünften Jahreszeit in München, sprich des Oktoberfests, macht der virtuelle Wohnungs-Markt Airbnb eine Ausnahme und schafft etwas Neues. In diesem Fall: winzig kleine Wiesn-Lofts, die schon jetzt mit dem Spitznamen "Liebesboxen" für Furore sorgen.

Wer jedoch einen der sieben Quadratmeter großen Mini-Container für die Fortführung eines Wiesn-Flirts in geschützter Umgebung nutzen will, muss ein paar Minuten Geduld mitbringen. Sie stehen vom 15. September bis 4. Oktober 2011 auf dem "Wiesn Camp" im Olympischen Reitstadion in München Riem. Rund 20 Minuten dauert eine Fahrt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln vom Fest-Epizentrum bis dorthin. Solange sollte man es also mindestens noch ohne Bett aushalten können ...

Freunde, schon lange oder auch frisch Verliebte finden in den Containern Platz. Ein Doppelbett, eine Heizung, eine Klimaanlage, Leselampen, zwei Stühle, ein Tisch bilden das Interior. Wer in einer der Lofts übernachtet, bekommt außerdem Zugang zu separaten Sanitärbereichen auf dem Camp.

Erholung nach einer eventuell anstrengenden Nacht bietet zudem die Airbnb-Wellness-Lounge. Sie lädt mit riesigen Sitzsäcken zum Chillen ein. Hat eine der weiblichen Loft-Bewohner Lust, sich nach bayerischer Tradition die Haare machen zu lassen, um im Dirndl auch wirklich perfekt für den nächsten Tag auszusehen, wird sie hier auch fündig.

Die Preise für die Liebesnester bewegen sich ja nach Datum zwischen 129 und 169 Euro pro Nacht. Buchbar über die Airbnb-Website.

Und in unserer Bildergalerie gibt es einen Einblick in die Containerstadt.

Leser-Kommentare (1)

Sprachlos

Also ich bin nun kein verklemmter lustneidischer Moralapostel, aber das ist ja wohl eine weitere gewaltige Treppenstufe abwärts in die viehische Degeneration. Wie nötig muss man's haben... Da kann man den zwei(?) Beteiligten nur wünschen, das der/die jeweils andere beteiligte g**** Lumpi/Lumpine wenigstens die Reste vom vorherigen Express-Stechen beseitigt hat. Wohl bekomm's.